Mis Desvarios Vol 1...

Estando yo sentado en la taza del baño, comiendome unos tacos de buche, escucho cómo si un tren se acercara a la puerta... la abro, con los pantalones abajo y el boxer a medio subir y de pronto una enorme manada de viejos obesos corren hacia mi, cómo si yo fuese la ultima pieza de pollo kentuchy que existiera; de pronto aparezco en la sala con un disfraz de vaca y una campana amarrada al cuello, y la botella de sidra me dijo:


-mira soy una caguama, sólo que más cara-


A lo que le contesto: -ah si? pues yo soy jaime duende y si quiero me bombeo a mis asistentes -


Y en una de esas, que las escaleras se empiezan a mover diciendo "¡queremos ver calzones!" y los dinosaurios me dijeron que no se extinguieron por culpa del meteorito, los habia atropellado un camión de la basura por allá en la UV, y entonces el mar comenzó a ponerse morado y los delfines me gritaban que era un dios dorado... y luego vi a mis pies y tenia cómo que aletas de cochino y patas de gusano, y dije:

-ahorita regreso voy a comprar unos bisteces para darselos a las cabras- y salí a comprar los bisteces, cuando de pronto me encuentro un billete de un millon de pesos y me dijo:

-Por Favor, compra conmigo a Estados Unidos y pegale una patada en la cara a Snake-

y que compro Estados Unidos y voy y compro una botella de agua y se la doy de tomar a una piedra que me regalaba dulces por que le viera los pantalones, cuando llegó mi mamá y me regañó porque no debo aceptarle dulces a las piedras extrañas, y me pegó un sticker que decia :

-Soy un Dios Dorado-

y El Niño Jesus y el Conejo de Pascuas me persiguieron por toda la cuadra gritando mi apodo y tirandome cacahuates; en ese momento un avión pasa por encima de nosotros y dije:

-Ahí viene el encargo de caguamas-

y todos se detuvieron para ir a beber conmigo en mi superduperchipifiesta, una gallina se puso hasta el culo de peda y empezó a decirles a todos que los amaba y que queria tener pollitos con todos los de la cuadra, y llega Octavio Paz y le patea los huevos al Santo y no mamar, le pegó duro porque hasta Frida Kahlo se burló de los dinosaurios!!!, yo me fuí a cortar guayabas y asesiné a Master Chief porque me dijo que tenia pelos de hippie, y a mi me caga que me digan que tengo varicela cuando en realidad tengo hambre; la cosa es que todo el mundo se puso hasta las chanclas de pedo, la virgen maria me regaló unos tenis ADIDAS y Samuel L. Jackson me mandó a la chingada...

Me encontré un caracol cuando iba a estudiar cartografia de jupiter, allá en la tienda de doña foncha, y me lo comí con aguacate y patitas en escabeche, luego enterré su concha y nació un arbol de billetes de a tres pesos, y con eso me compré un XwiiStation y jugé por años luz hasta que me entumí y bajé a tomar agua, pero no habia así que le dije a la puerca que me regalara un poco de refresco y me dijo que en las palmeras habia una ardilla que vendia playeras del america y le dije, muere cerda! y se murió y me dejó a cargo a sus 4 perritos y se los regalé a una niña que cuida ovejas y está medio bisca y le gusta el chocolate; a su vez crucé el rio coatzacoalcos a lo largo para llegar a la casa de mi abuelita Ale, y me sirvió un plato de pantalones con almibar y sopa de calzón... estaban muy deliciosos, pero vomité porque recuerdo que soy alergico a los shorts de mezclilla y por eso las mulas no puedes tener hijos...

Echando desmadre con mis cuates, golpee accidentalmente una bomba nuclear y explotó en un frenezí de dulces y espirales de colores, llegando a tirarse al suelo a recoger los dulces mi tio Abraham y Ronald McDonald, cuando el payaso estaba en el suelo, le hicimos bolita y le arrancamos la nariz, mañana le dan de alta en el seguro, porque sus medias de rayas estaban pegadas a su cuerpo por que no se habia bañado en tres años y las enfermeras dijeron que tenia cancer cervico-uterino y que ya no podia hacer show-lesbico en la palapa de chanoc...

y ayer me dijo la corcholata que habia que comprar muchas ligas de colores para amarrarnos los dedos y dejarnoslos morados y que nos faltara el oxigeno, hoy mandamos a la corcholata por arracheras para embarrarnoslas en la cara y así poder platicar con pie grande y que nos deje jugar con sus animalitos de plastico, cómo los luchadores esos que eran de platico y que estaban en pose de baile, cuando terminamos de jugar vino Mr. Satan y le dijo a Gokú que era un pendejo y que mejor se hubiese comprado una Escalade y Gokú se compró la Escalade y atropelló a la cabra que le habia regalado los bisteces...

Después... desperté en mi cuarto...




Puta madre, que pinche sueño tan cabrón... ya no vuelvo a comer pan de muerto con leche antes de dormir... Bueno, si...