Momentos Bizarros... Parte 1

Ah no mamen, iba yo caminando cómo bueno y sabruoso que estoy rumbo al "Wal-mart" que está a la salida de mi colonia, cuando de pronto, por una tienda que se llama "poza rica" dos jovencitas me empezaron a gritar:



Hey tú! el de gorra! hey chavo!! ven! oye!!! chavoooo!!!

yo, cómo persona buen pedo, me detuve a voltear a ver que pedo... grave error...



chica generica #1: oye chavo disculpa, ¿tienes para un mensaje? es que es urgentisimo
chica generica #2: siii porfas, ¿oye, se nota que me golpearon?
Yo: ...eh?... sí(señalando a la primera)... sí... no mames!(señalando a la segunda con cara de asombro)
c.g.#1: si tienes que me prestes* un mensaje verdad?
c.g.#2: ay es que me pegaron...
Yo: a ver, dejame ver... ¿pues que pasó?(cambiando rapidamente de personajes para hablar)
c.g.#1: te lo dicto:"ok, está bien, no hay pedo te veo el martes. También te quiero, atte. tu nena"
c.g.#2: me pegó mi chavo... rayos... el maquillaje que me prestó ella no sirve...
Yo: pss a ver si sale, ya casi no tengo saldo... ¿y tú por qué rayos te dejas que te peguen?
----el mensaje se envió y se guardó en la bandeja de enviados---
c.g.#1: ay gracias, a ver el segundo: "oye, llamame a mi casa, porfas, atte Daniela"
c.g.#2: por culpa de esta tarada!
Yo: ...?... -puta no mames que pinche bizarres cabrón...-
c.g.#1: ...a ver, sal mensaje! sal!
c.g.#2: ¿en serio si se me nota?
yo: chale, ya no salió... ni modo(al no salir el mensaje, lo borré al carajo de me cerdular, pero si recuerdo lo que decía), sí, sí se te nota, y mucho... ay dios, no dejes que te vuelvan a golpear nunca eh!
c.g.#1: chin... bueno, ni modo, muchas gracias... ¿oye es cierto que se puede pasar saldo a otro celular?
c.g.#2: ay, me duele un poco...
Yo: sí, hay una manera, tienes que abrir un sms, colocar el número de fon, la cantidad y enviarlo a tal número, luego te llega el mensaje con el saldo de regalo, así de sencillo... y cómo no te va a doler, si se ve que fué duro!
c.g.#1: muchas gracias chavo! en serio! ah por cierto, me llamo Daniela.
c.g.#2: y yo me llamo claudia, ¿vives por aquí?
Yo: Ah mucho gusto, yo soy Raven... sí, si vivo por aquí, hacia allá al fondo...
c.g.#1: bueno, muchas gracias! nos vemos después adios!
c.g.#2: si, gracias... adios!
Yo: de nada, cuidense, y no dejen que les peguen de nuevo eh!?
c.g. en coro y gritando: ADIOS CHAVO!!! QUE TE VAYA BIEN! MUCHAS GRACIAS!!! ESTÁS BIEN GUAPO! ADIOS!! PAPASITO!!!!


Yo: ..................pinche momento bizarro... pero que pendejadota... no mames...


Total, seguí mi camino hacia "Wal-Mart" y llegué a la tienda, sano y salvo, y busqué mis artículos(jajaja, articulos, me gusta cómo suena: artículos), que eran: mantequilla, galetas marías, leche lala, y queso doble crema; todo esto para hacer un pie de queso, bien sabruoso por cierto.

buscando la mantequilla, una doña me ofreció jamón... y le dije que no, muchas gracias, le comenté que estaba buscando mantequilla, me señaló donde estaba y me preguntó para que la quiería, le dije que par un Pie, la doña, me dió unas leves clases de diferenciación entre mantequillas y margarinas en menos de 2 minutos... y yo pensé que al final eran lo mismo, y no es cierto... chale, bueno, ya agarré un paquete de mantequilla y busqué el queso, me acerqué a salchichonería y...


vendedor generico #6: JOVEN PASELE CONMIGO ANDE, AQUÍ TENEMOS JAMÓN, SALCHICHA, PASAME AMIGO...

vendedora generica #12: QUE VAS A LLEVAR MI AMOR, ANDA VEN, AQUÍ TENGO SALCHICHA, TOCINO, VEN LLEVATELO!

yo:(apuntando en medio de los dos, mirando hacia el vacio, luego de unos segundos de thriller, miro a los vendedores y digo en una sencilla frase)... ¿donde esconden el queso doble crema?


ambos vendedores se me quedaron viendo, con cara de "guatafak" y en corito dijeron: En el pasillo de enfrente, aquí nomás, date la vuelta ahí están...

Yo: ah, gracias! (mirandolos y sonriendoles)


tomé el queso y fuga! a pagar; después de pagar, me dirijí hacia afuera de la tienda y a caminar de regreso a mi choza, hasta que vi lo increible... una señora manejando este Ford Mustang GT, al lado mio, avanzando lentamente sobre el camino, de pronto, prendió sus direccionales hacía la izquierda, cómo si fuera a doblar, pero no podía ya que esa parte de la calle, no tenía hacia donde doblar, entoncés pensé que a lo mejor se iba a meter al estacionamiento de "Wal-Mart" pero ya estaba muy adelante cómo para hacerlo, entonces en una de esas viró el carro hacia la dirección mía, y noté algo...


...la señora no sabía manejar!!!


Fue sencillo saberlo, ya que nadie que sepa manejar ve directamente hacia la palanca de velocidades o "Shifts"... que envídia, aprendiendo a manejar en un Mustang... chale... pinche momentazo bizarro perrón!!


y yá, eso fué todo lo que me pasó, en menos de 15 minutos... jajajaja, imaginense que hubiera ido a otro lado... y más con mi "gorra de la suerte"... bueno, a ver que sucede para la otra...

Sí, a tu nena le vas a seguir pegando culero infelíz...

Ya, se acabó el puto post, vayanse a comer cagada de pollo pinches guanacos enteleridos!!!


*se me olvidaba: cuando alguien te dice, "prestame un mensaje" olvidate que te lo van a devolver pendejo...